За вчерашний вечер дочь сказала слово "мама" около трех миллионов раз. Ближе к двум у меня стало заворачиваться ухо в район мозга, чтобы хоть как-то заглушить звуки, которые поступают извне. После чего внутренний голос сказать "ты говномать" и ухо развернулось обратно. Честно говоря, я не очень-то люблю детей. И если от чужого ребенка можно хотя бы уйти. Типа, прости, мне очень интересно, что твой самокат - это звездолёт, но мне пора доить корову. Со своими такой фокус не пройдет. Прежде всего, они скажут - о! как раз захотелось молока, пошли! А потом уточнят "а какая корова? а почему корова? а где корова? а я больше люблю собак. а я вообще хочу в туалет". Даже если предложить своим детям погулять в парке, а самой с индейским криком сбежать в даль - по приходу домой дети уже будут сидеть за столом и есть бутерброды с колбасой. Они умные и коварные. После дня в роли многодетной матери мать-мать-мать - повторило эхо я ложусь на кровать и вот, вроде, лежу отдыхаю, но мне хочется лежать еще сильнее и интенсивнее. Еще сильнее не получается, потому что надо встать и пойти убрать слой игрушек с пола, покормить кота, зарядить белье в стиралку, проверить детей... Да и суп сам себя не сварит. Из чего суп? Из последних сил.
Когда-то я была молода, как Тортила. Панцирь блестит, кудри во все стороны - красота. Питалась, конечно же, бабочками и дошираком, запивая все это дело кампари с апельсиновым соком. А вчера я собственноручно испекла целых два, мать их, торта. Причем, один белый, а второй вообще бирюзовый. Полила шоколадом и, в лучших традициях современных кондитеров, накидала сверху печенье орео и клубники.
И все потому, что сегодня я стала матерью десятилетнего коня сына. Все для него - и бирюзовый торт, и свечки, и подарочная коробка.
Чудесный мальчишка. Ноги длинные и ужасно голенастые, отличное чувство юмора, коровьи ресницы и широкий кругозор. Я такоэ себе мать, честно говоря. Сварливая и ленивая жопа, если уже совсем честно. Но наши дети вопреки нам, правда?
И фиг с ним, с этим блестящим беззаботным панцирем, но от кампари я сегодня точно не откажусь.
Я хочу видеть рекламу про Мальдивы или хотя бы санаторий «Кыштымский трикотаж», но Директ упорно подсовывает мне самый вкусный рецепт оладьев из кабачков. Алё! Я уже знаю самый вкусный рецепт простых оладьев, разве этого не достаточно?! кстати, рецепт вкусных оладьев ннннада? Что ж ты делаешь, пользовательский алгоритм, бессердечная ты сука. Но опять же, а вдруг я больше не найду хорошего про кабачки? Поэтому, соберись, тряпка, сохрани рецепт и шуруй за кабачками. В целом, я люблю готовить. В частности, нет. Я люблю есть. Муж и дети поддерживают меня в этом начинании - они тоже любят есть. Поэтому, чтобы не сидеть всей толпой голодными, кому-то приходится варить. И этот кто-то, естественно, не они.
Тетрадки и замусоленные листочки с рецептами в прошлом и у меня тумбочке, но и интернетом не брезгаю.
- Сколько воды надо для гороховой каши? - Потушите копченые рёбрышки, замочите горох на две недели, потом варите 20 минут. - Так воды сколько? - Обжарьте белые грибы, замочите горох на неделю, варить один час. - А воды? - Можно добавить лук и морковь. - Твою мать.
А как вам чуваки из передачи «Простые рецепты. Самые напростейшие. Из того, что есть у каждого в холодильнике. Даже у бомжа они есть». Сегодня мы готовим фрикасе из курятины. Вааааазьмиииите фермерскую курочку, вставьте ей в жопу свежую веточку розмарина, сбрызните вином шабли премьер крю и запекайте на 164 градусах три часа пятнадцать минут. Запеките себе мозг, сударь. Я из одной курицы сделаю первое, второе и компот за 40 минут. Компот на любителя и называется бульон, но все таки.
Впрочем, дети плевать хотели на изыски и готовы круглые сутки есть свежие огурцы и толченую картошку. Муж периодически варит бомбический борщ, а Макдак в двух остановках от дома. Ну и кому повезло?
Вы могли представить, что когда-то вам будет 38? Тридцать, мать их, восемь, мать их, лет. В летнем лагере все пионервожатые казались мне взрослыми солидными людьми, повидавшими жизнь - в нашем отряде у вожатой была грудь, а в соседнем у вожатого вообще усы. Что уж говорить про бабу Люсю с соседнего подъезда, вечно кормившую дворовых кошек. Да я искренне считала, что она еще с мамонтов начинала. Плакала, поди, когда они вымирали. А ей было-то лет 45 от силы. Ну не палеозой, конечно. Но уж мезозой точно застала. А теперь... А теперь я просыпаюсь с мыслью, что сегодня в пятерочке гречка по акции. И где там мой пакет для пакетов. Недавно в ленте новостей в вк смотрю пост «график подкормки томатной рассады». Да вы оборзели, - думаю. Мне так-то 38, ну не 50 же. Присмотрелась, а это репост от чувака, с которым мы в детстве дружили, а сейчас он каждый год поздравляет меня с очередным днём рождения казёл. И я такая - серьёзно?! график подкормки?!! Чувак, ты оформил пенсию? Ты всего на год старше меня! Помидоры... пфффф. Пойду лучше гречки куплю, где моя скидочная карта. Нет, оно, конечно, у подъезда я не сижу. Но вокруг стало многовато проституток и наркоманов. Вам не кажется? Ходят, шумят, смеются. Юбки, поди, носят под шубами. Вот, скажите, женщины, вы носите юбки? Я нет. Ну потому что, это не прекрасные болоневые штаны на два размера больше. Сейчас от одного только слова «юбка» радикулит, изжога и тремор рук появляется. И неважно, что это вообще никак не связано. Это аутоиммунное возрастное.
Мы были суровыми детьми :)) Суровыми сибирскими детьми шахтеров. В продуктовые магазины ходить не любили. Потому что смотреть и хотеть там было нечего. На нижних витринах стройными рядами стояли пирамидки банок с килькой в томатном соусе, в кондитерском отделе фантазийно разложен фруктовый ирис, который уважающие себя дети не ели. А верхний ярус украшали фундаментальные трехлитровые банки с гранатовым соком, которым можно было "косых править", как говорила моя бабушка, такой он был кислющий. Но мы были бы не мы, если бы не нашли выход и из этого продовольственного кризиса :) Нашей кофейней, нашим кондитерским, нашим любимейшим магазином была... аптека! Недалеко от бабушкиного дома, в доме сталинской постройки была она, заветная дверь, которая вела в царство прохлады, огромных потолков, колон (!), строгих женщин в накрахмаленных белых чепчиках и вкусняяяяшек ))) Это был наш ЦУМ, ГУМ и Детский мир.
Даст дед копеечки и понеслась! - Мне гематоген, баночку ревита и три пачки аскорбинки.
Сжиралось все это в течение пятнадцати минут. Гипервитаминоз?! Пффффф! Наш суровый сибирский организм не знал такого слова и такого состояния. Три штучки ревита в день?! Да я вас умоляю! Банка желтых вкусных витаминок! И полирнуть потом кисленькой аскорбинкой. Три пачки. На рыло.
Как же мы выжили... жрали все, что не приколочено. Лазили по гаражам и стайками, откуда периодически наворачивались, ломая руки-ноги. Бегали за несколько километров в заброшенные сады, где килограммами уничтожали зеленые неспелые ранетки и ягоды. Ели какую-то траву "сурепку". Находили ее в полях, очищали стебель и жевали. Бодяжили смесь сурика с серебрянкой и взрывали ее, отчего на домах оставались красивые фиолетовые пятна. Плавили в ложках полиэтиленовые пакеты, все это дело поджигали и бегали по двору, чтобы горящие капли красиво капали с этой ложки и оставляли горящие следы на земле (некоторые капли прилетали на разные части тела, оставляя ожоги, что нас вообще не останавливало).
И да, мы были детьми из обычных семей с любящими и заботливыми родителями )))))))))))))))) даже если в это сложно поверить.
Суровое, суровое детство ))) такое классное, такое доброе!
Сегодня нам полагается усиленно защищать Ненечку. С утра пораньше мы надули шарики, приготовили конфеты и цветные мелки и поперлись такие нарядные в детский сад. Всю дорогу в машине милый мальчик настойчиво совал мне шарики в лицо, умудряясь дотянутся со своего автокресла сзади.
Второй день день болит голова. Да и не удивительно! Давление вон подскочило. Аж 110 на 70. При обычных 90 на 60. Глыкаю кофе и пою песню - маааалаааахооольная я, поднимииииии мне веки ты меняяяяаааааааа!
*** Ненечка после беговела сел на двухколесный велик, с первого же раза поехал и теперь с велосипеда его практически не снять. Только что спит без него. Ходить отказывается категорически, гоняет, как чумачечий, чем сводит мое онажемать с ума. Приезжаю с работы, а он в одних шортах, уже загорелый, совсем взрослый, иногда чумазый, носится на велике с другими мальчишками и только кричит "мамаааа, привеееет!"
*** - Мама, когда я вырасту, я женюсь на тебе. - Нельзя, сыночек, детки на мамах не женятся )))) - А на бабе можно?
Через неделю: - Жалко, что ты будешь старая, так бы все равно женился.
*** Ночует у бабушки. Звоню уже поздно вечером, разговариваем по телефону, обсуждаем, что завтра поедем на природу, будем ловить рыбу и делать шашлыки. Говорит: - Баба нам блины испечет. Чтобы мы все покушали. На заднем плане офигевший голос "Женя! какие блины?! я первый раз о них слышу!" Женя, обращаясь к бабе: - Ну как же! на пикник всегда положено брать с собой блины. Вот завтра и испечешь.
Лысые коты прекрасны. Их тощие горячие жопы не скидывают с себя килограммы шорсти и в приличном обществе ты не выглядишь как лохматое чучело, у которого в жизни есть только вот эти черные брюки и кот, линяющий прицельно на них. И да, горячие - это тоже хорошо. Когда отключают тепло на улице и в батареях, лысыми котами можно прекрасно греться. Кто об кого греется, до конца не изучено, но тепло всем.
Но сегодня одно лысое животное повело себя не как прекрасная котичка, а как самая натуральная скотина. Лег на телефон и выключил будильник. Голая котячья жопа справляется с сенсорным экраном лучше, чем мои голые пальцы. Хорошо хоть, не позвонил директору и не заложил.
