Мы были суровыми детьми :)) Суровыми сибирскими детьми шахтеров.
В продуктовые магазины ходить не любили. Потому что смотреть и хотеть там было нечего. На нижних витринах стройными рядами стояли пирамидки банок с килькой в томатном соусе, в кондитерском отделе фантазийно разложен фруктовый ирис, который уважающие себя дети не ели. А верхний ярус украшали фундаментальные трехлитровые банки с гранатовым соком, которым можно было "косых править", как говорила моя бабушка, такой он был кислющий.
Но мы были бы не мы, если бы не нашли выход и из этого продовольственного кризиса :)
Нашей кофейней, нашим кондитерским, нашим любимейшим магазином была... аптека!
Недалеко от бабушкиного дома, в доме сталинской постройки была она, заветная дверь, которая вела в царство прохлады, огромных потолков, колон (!), строгих женщин в накрахмаленных белых чепчиках и вкусняяяяшек )))
Это был наш ЦУМ, ГУМ и Детский мир.
Даст дед копеечки и понеслась!
- Мне гематоген, баночку ревита и три пачки аскорбинки.
Сжиралось все это в течение пятнадцати минут. Гипервитаминоз?! Пффффф! Наш суровый сибирский организм не знал такого слова и такого состояния. Три штучки ревита в день?! Да я вас умоляю! Банка желтых вкусных витаминок! И полирнуть потом кисленькой аскорбинкой. Три пачки. На рыло.
Как же мы выжили... жрали все, что не приколочено. Лазили по гаражам и стайками, откуда периодически наворачивались, ломая руки-ноги. Бегали за несколько километров в заброшенные сады, где килограммами уничтожали зеленые неспелые ранетки и ягоды. Ели какую-то траву "сурепку". Находили ее в полях, очищали стебель и жевали. Бодяжили смесь сурика с серебрянкой и взрывали ее, отчего на домах оставались красивые фиолетовые пятна. Плавили в ложках полиэтиленовые пакеты, все это дело поджигали и бегали по двору, чтобы горящие капли красиво капали с этой ложки и оставляли горящие следы на земле (некоторые капли прилетали на разные части тела, оставляя ожоги, что нас вообще не останавливало).
И да, мы были детьми из обычных семей с любящими и заботливыми родителями )))))))))))))))) даже если в это сложно поверить.
Суровое, суровое детство ))) такое классное, такое доброе!
В продуктовые магазины ходить не любили. Потому что смотреть и хотеть там было нечего. На нижних витринах стройными рядами стояли пирамидки банок с килькой в томатном соусе, в кондитерском отделе фантазийно разложен фруктовый ирис, который уважающие себя дети не ели. А верхний ярус украшали фундаментальные трехлитровые банки с гранатовым соком, которым можно было "косых править", как говорила моя бабушка, такой он был кислющий.
Но мы были бы не мы, если бы не нашли выход и из этого продовольственного кризиса :)
Нашей кофейней, нашим кондитерским, нашим любимейшим магазином была... аптека!
Недалеко от бабушкиного дома, в доме сталинской постройки была она, заветная дверь, которая вела в царство прохлады, огромных потолков, колон (!), строгих женщин в накрахмаленных белых чепчиках и вкусняяяяшек )))
Это был наш ЦУМ, ГУМ и Детский мир.
Даст дед копеечки и понеслась!
- Мне гематоген, баночку ревита и три пачки аскорбинки.
Сжиралось все это в течение пятнадцати минут. Гипервитаминоз?! Пффффф! Наш суровый сибирский организм не знал такого слова и такого состояния. Три штучки ревита в день?! Да я вас умоляю! Банка желтых вкусных витаминок! И полирнуть потом кисленькой аскорбинкой. Три пачки. На рыло.
Как же мы выжили... жрали все, что не приколочено. Лазили по гаражам и стайками, откуда периодически наворачивались, ломая руки-ноги. Бегали за несколько километров в заброшенные сады, где килограммами уничтожали зеленые неспелые ранетки и ягоды. Ели какую-то траву "сурепку". Находили ее в полях, очищали стебель и жевали. Бодяжили смесь сурика с серебрянкой и взрывали ее, отчего на домах оставались красивые фиолетовые пятна. Плавили в ложках полиэтиленовые пакеты, все это дело поджигали и бегали по двору, чтобы горящие капли красиво капали с этой ложки и оставляли горящие следы на земле (некоторые капли прилетали на разные части тела, оставляя ожоги, что нас вообще не останавливало).
И да, мы были детьми из обычных семей с любящими и заботливыми родителями )))))))))))))))) даже если в это сложно поверить.
Суровое, суровое детство ))) такое классное, такое доброе!
Сегодня нам полагается усиленно защищать Ненечку. С утра пораньше мы надули шарики, приготовили конфеты и цветные мелки и поперлись такие нарядные в детский сад.
Всю дорогу в машине милый мальчик настойчиво совал мне шарики в лицо, умудряясь дотянутся со своего автокресла сзади.
- Сын, - говорю, - встань нормально, я тебя сфотографирую.
Встал. Нормально.
***
Скачет вокруг меня и радостно орет:
- Я блох!
- Кто?!
- Блоооох!
- ???
- Блох, король блохов!
***
Всех причастных (а детьми были все) с днем защиты детей! Почаще нам скакать блохом и радоваться простым вещам, типа воздушного шарика :)
Всю дорогу в машине милый мальчик настойчиво совал мне шарики в лицо, умудряясь дотянутся со своего автокресла сзади.
- Сын, - говорю, - встань нормально, я тебя сфотографирую.
Встал. Нормально.
***
Скачет вокруг меня и радостно орет:
- Я блох!
- Кто?!
- Блоооох!
- ???
- Блох, король блохов!
***
Всех причастных (а детьми были все) с днем защиты детей! Почаще нам скакать блохом и радоваться простым вещам, типа воздушного шарика :)
Второй день день болит голова. Да и не удивительно! Давление вон подскочило. Аж 110 на 70. При обычных 90 на 60. Глыкаю кофе и пою песню - маааалаааахооольная я, поднимииииии мне веки ты меняяяяаааааааа!
***
Ненечка после беговела сел на двухколесный велик, с первого же раза поехал и теперь с велосипеда его практически не снять. Только что спит без него. Ходить отказывается категорически, гоняет, как чумачечий, чем сводит мое онажемать с ума.
Приезжаю с работы, а он в одних шортах, уже загорелый, совсем взрослый, иногда чумазый, носится на велике с другими мальчишками и только кричит "мамаааа, привеееет!"
***
- Мама, когда я вырасту, я женюсь на тебе.
- Нельзя, сыночек, детки на мамах не женятся ))))
- А на бабе можно?
Через неделю:
- Жалко, что ты будешь старая, так бы все равно женился.
***
Ночует у бабушки. Звоню уже поздно вечером, разговариваем по телефону, обсуждаем, что завтра поедем на природу, будем ловить рыбу и делать шашлыки. Говорит:
- Баба нам блины испечет. Чтобы мы все покушали.
На заднем плане офигевший голос "Женя! какие блины?! я первый раз о них слышу!"
Женя, обращаясь к бабе:
- Ну как же! на пикник всегда положено брать с собой блины. Вот завтра и испечешь.
***
Ненечка после беговела сел на двухколесный велик, с первого же раза поехал и теперь с велосипеда его практически не снять. Только что спит без него. Ходить отказывается категорически, гоняет, как чумачечий, чем сводит мое онажемать с ума.
Приезжаю с работы, а он в одних шортах, уже загорелый, совсем взрослый, иногда чумазый, носится на велике с другими мальчишками и только кричит "мамаааа, привеееет!"
***
- Мама, когда я вырасту, я женюсь на тебе.
- Нельзя, сыночек, детки на мамах не женятся ))))
- А на бабе можно?
Через неделю:
- Жалко, что ты будешь старая, так бы все равно женился.
***
Ночует у бабушки. Звоню уже поздно вечером, разговариваем по телефону, обсуждаем, что завтра поедем на природу, будем ловить рыбу и делать шашлыки. Говорит:
- Баба нам блины испечет. Чтобы мы все покушали.
На заднем плане офигевший голос "Женя! какие блины?! я первый раз о них слышу!"
Женя, обращаясь к бабе:
- Ну как же! на пикник всегда положено брать с собой блины. Вот завтра и испечешь.
Лысые коты прекрасны.
Их тощие горячие жопы не скидывают с себя килограммы шорсти и в приличном обществе ты не выглядишь как лохматое чучело, у которого в жизни есть только вот эти черные брюки и кот, линяющий прицельно на них.
И да, горячие - это тоже хорошо. Когда отключают тепло на улице и в батареях, лысыми котами можно прекрасно греться. Кто об кого греется, до конца не изучено, но тепло всем.
Но сегодня одно лысое животное повело себя не как прекрасная котичка, а как самая натуральная скотина.
Лег на телефон и выключил будильник. Голая котячья жопа справляется с сенсорным экраном лучше, чем мои голые пальцы. Хорошо хоть, не позвонил директору и не заложил.
Утром Ненечка цитирует стихотворение Остера из "Вредных советов":
Если твой сосед по парте
Стал источником заразы
В этом месте сыночек ласково обнимает меня и нежно смотрит в глаза...
Обними его - и в школу
Две недели не пойдешь.
Если твой сосед по парте
Стал источником заразы
В этом месте сыночек ласково обнимает меня и нежно смотрит в глаза...
Обними его - и в школу
Две недели не пойдешь.
Ненечка только проснулся, сидит весь такой мягко-теплый, лохматый и очень сонный.
И вдруг сообщает:
- А ты знаешь, как я могу на барабане рок-н-рол классно сыграть!
***
Ушел в туалет и вдруг с ужасом орет оттуда:
- Бааааба, я трансформера в унитаз уронил!
Бабушка мчится со всех ног в туалет спасать трансформера, Ненечку и всех нуждающихся.
Через секунду слышу Ненечкин ржач и бабушкин смех. Так пятилетний мальчик поздравил бабу с 1 апреля.
***
Для истории. 31 марта деть впервые сказал букву Р.
Урррррра!
И вдруг сообщает:
- А ты знаешь, как я могу на барабане рок-н-рол классно сыграть!
***
Ушел в туалет и вдруг с ужасом орет оттуда:
- Бааааба, я трансформера в унитаз уронил!
Бабушка мчится со всех ног в туалет спасать трансформера, Ненечку и всех нуждающихся.
Через секунду слышу Ненечкин ржач и бабушкин смех. Так пятилетний мальчик поздравил бабу с 1 апреля.
***
Для истории. 31 марта деть впервые сказал букву Р.
Урррррра!
Сидим смотрим мультик про Снегурочку. Ребенок рубится на айпаде в роботов.
Диалог взрослых:
- Это кто такая?
Я хочу ответить, что это и есть Снегурочка. Но Ненечка меня опережает. Не поднимая головы от айпада, отвечает:
- А это... Мария Семеновна.
Диалог взрослых:
- Это кто такая?
Я хочу ответить, что это и есть Снегурочка. Но Ненечка меня опережает. Не поднимая головы от айпада, отвечает:
- А это... Мария Семеновна.
Меня окружают прекрасные люди. Весной они становятся еще лучше. Но в целом, их прекрасность круглогодична.
Они работают вместе со мной, ходят по моим тропинкам и заправляются на тех же заправках.
Эти люди молчаливы, ненавязчивы и улыбчивы.
***
Изготовили металлические детали для частного лица. Занимаемся мы металлообработкой - в том числе режем листовой металл лазером.
Захожу в офис и слышу, как технический директор суровым голосом продажнице:
- Олеся, мы Уфимцева порезали. Сообщи заказчику.
***
У коллеги дочка развлекается с хомяками. Носит их в школу, где встречается с такими же увлеченными девочками и даже как-то они этими животными обмениваются и дарят друг другу.
Коллега обреченно:
- Мою дочь в школе хомяками угощают.
***
Сообщаю в офисе, что "Крик" Эдварда Мунка продан за рекордные 120 млн. баксов на торгах Сотбис.
Девочка-сотрудник удивленно:
- На диске?! О_о
***
Поздравили бабушку 8 марта, собираемся уходить.
Бабушка:
- Женечка, где твои колготки, давай, надену.
- Не наглей, - говорю, - одевайся сам!
Ненечка:
- Сегодня же 8 марта, женский день. Женщины что хотят, то и делают. Пусть баба надевает.
***
На базаре мужчина-торговец везет тележку со всяким добром на склад, чуть позади женщина несет тяжелый баул с непроданной одеждой. Мужчина:
- Женщина, да ложите ко мне сумку! Не стесняйтесь!.
И мне подумалось, что не важно - ложите или кладите. Важно другое. Совсем другое.
С весной!
Они работают вместе со мной, ходят по моим тропинкам и заправляются на тех же заправках.
Эти люди молчаливы, ненавязчивы и улыбчивы.
***
Изготовили металлические детали для частного лица. Занимаемся мы металлообработкой - в том числе режем листовой металл лазером.
Захожу в офис и слышу, как технический директор суровым голосом продажнице:
- Олеся, мы Уфимцева порезали. Сообщи заказчику.
***
У коллеги дочка развлекается с хомяками. Носит их в школу, где встречается с такими же увлеченными девочками и даже как-то они этими животными обмениваются и дарят друг другу.
Коллега обреченно:
- Мою дочь в школе хомяками угощают.
***
Сообщаю в офисе, что "Крик" Эдварда Мунка продан за рекордные 120 млн. баксов на торгах Сотбис.
Девочка-сотрудник удивленно:
- На диске?! О_о
***
Поздравили бабушку 8 марта, собираемся уходить.
Бабушка:
- Женечка, где твои колготки, давай, надену.
- Не наглей, - говорю, - одевайся сам!
Ненечка:
- Сегодня же 8 марта, женский день. Женщины что хотят, то и делают. Пусть баба надевает.
***
На базаре мужчина-торговец везет тележку со всяким добром на склад, чуть позади женщина несет тяжелый баул с непроданной одеждой. Мужчина:
- Женщина, да ложите ко мне сумку! Не стесняйтесь!.
И мне подумалось, что не важно - ложите или кладите. Важно другое. Совсем другое.
С весной!
Ненечка раздевается в садике с экспрессией. Недавно забросил шапку на гардину. Потолки в детском саду, к слову, под три метра. Кое-как эту шапку достали.
Сидим дома, бабушка рассказывает мне об этом и говорит - Женя, а если в следующий раз шапку на люстру забросишь, мы как ее доставать будем?! А если, не дай Бог, плафон сшибешь?
- Да-да, - поддакиваю я, - я вот в детстве играла дома с надувным мячом, подбросила его, сбила плафон и он мне в лоб прилетел. Знаешь, сколько кровищи было! Вот смотри, до сих пор шрам.
Ненечка с любопытством разглядывает мой лоб и спрашивает:
- Ну не умерла хоть?
***
Ненечка смотрит мультик про золотой ключик, бабушка в это время рассказывает про пожилую соседку, у которой внучка со дня на день должна родить. Я интересуюсь кого ждут - мальчика или девочку.
- Да девочку, - отвечает бабушка.
Женя не отрываясь от телевизора:
- Не девочку, а Буратину.
***
На занятиях рисовали любимое домашнее животное. Женя нарисовал кобру.
Дома два кота, два попугая, две улитки, а Женя нарисовал кобру.
Очень, говорит, люблю и уважаю я этих ядовитых змей.
Сидим дома, бабушка рассказывает мне об этом и говорит - Женя, а если в следующий раз шапку на люстру забросишь, мы как ее доставать будем?! А если, не дай Бог, плафон сшибешь?
- Да-да, - поддакиваю я, - я вот в детстве играла дома с надувным мячом, подбросила его, сбила плафон и он мне в лоб прилетел. Знаешь, сколько кровищи было! Вот смотри, до сих пор шрам.
Ненечка с любопытством разглядывает мой лоб и спрашивает:
- Ну не умерла хоть?
***
Ненечка смотрит мультик про золотой ключик, бабушка в это время рассказывает про пожилую соседку, у которой внучка со дня на день должна родить. Я интересуюсь кого ждут - мальчика или девочку.
- Да девочку, - отвечает бабушка.
Женя не отрываясь от телевизора:
- Не девочку, а Буратину.
***
На занятиях рисовали любимое домашнее животное. Женя нарисовал кобру.
Дома два кота, два попугая, две улитки, а Женя нарисовал кобру.
Очень, говорит, люблю и уважаю я этих ядовитых змей.
Ненечка на днях отжег.
Сидит выводит на бумаге карандашом каракули. Он вообще любит бессистемно что-то чиркать. Потом, правда, смотрю, поверх каракуль что-то рисует.
Через минуту приносит - нарисовано непонятно что, какие-то круги, какие-то зазубрины. Спрашивает:
- Как тебе мой рисунок?
Я помня о том, что он сидел и просто чиркал, не старался, говорю:
- Ну, Жень, нарисовал какие-то каля-маля. Вот вчера ты слона изобразил круто. А это просто почиркушки.
- Тогда я выкину этот рисунок.
- Конечно, - отвечаю я, не подозревая, какие последствия это повлечет.
Выбросил и пошли чистить зубы.
В ванной у ребенка внезапно задрожали губы, слезки на колески. Я - что случилось?!
На что Ненечка полным трагизма голосом выдает:
- Я вообще не понимаю, зачем я. Я бесполезный червяк какой-то!!!
- О_О wtf?!
Ну, что... обнимаю, целую, говорю, какой он бесценный, какой самый лучший и любимый. И какой полезный.
Рисунок из помойного ведра достали, расправили. Там, оказывается, был нарисован дракон.
Но товарищи, я такими вопросами озадачилась лет в 25. Типа, все пропало, зачем я живу, кризис среднего возраста. Вот это вот все. Но в 5 лет кричать, что "я бесполезный червяк и зачем все это"?!
***
На следующий день Ненечка достал в бытовке детского сада из плафона лампочку, положил на пол и топал по ней ногой до тех пор, пока не разбил. Потом достал вторую и повторил операцию.
С деструктивным самоанализом на этом было покончено. Пятилетний ребенок вернулся.
Сидит выводит на бумаге карандашом каракули. Он вообще любит бессистемно что-то чиркать. Потом, правда, смотрю, поверх каракуль что-то рисует.
Через минуту приносит - нарисовано непонятно что, какие-то круги, какие-то зазубрины. Спрашивает:
- Как тебе мой рисунок?
Я помня о том, что он сидел и просто чиркал, не старался, говорю:
- Ну, Жень, нарисовал какие-то каля-маля. Вот вчера ты слона изобразил круто. А это просто почиркушки.
- Тогда я выкину этот рисунок.
- Конечно, - отвечаю я, не подозревая, какие последствия это повлечет.
Выбросил и пошли чистить зубы.
В ванной у ребенка внезапно задрожали губы, слезки на колески. Я - что случилось?!
На что Ненечка полным трагизма голосом выдает:
- Я вообще не понимаю, зачем я. Я бесполезный червяк какой-то!!!
- О_О wtf?!
Ну, что... обнимаю, целую, говорю, какой он бесценный, какой самый лучший и любимый. И какой полезный.
Рисунок из помойного ведра достали, расправили. Там, оказывается, был нарисован дракон.
Но товарищи, я такими вопросами озадачилась лет в 25. Типа, все пропало, зачем я живу, кризис среднего возраста. Вот это вот все. Но в 5 лет кричать, что "я бесполезный червяк и зачем все это"?!
***
На следующий день Ненечка достал в бытовке детского сада из плафона лампочку, положил на пол и топал по ней ногой до тех пор, пока не разбил. Потом достал вторую и повторил операцию.
С деструктивным самоанализом на этом было покончено. Пятилетний ребенок вернулся.
